ღ しあわせ❤〃雪雪の心情咖啡館ღ

有些事情，像是注定的，有些事、有些人......錯過了，就失去了

曾經，有人喜歡，為了我站崗，但是我用冷處理對待他

因為他也沒正面追求我阿!=ˇ=" 

這之候，我好喜歡一個人，是讀機械科的一位帥哥(在我眼中是的)

為啥會喜歡他?其實也算蘗緣吧!那天天氣超級冷，真的很冷，

穿著外套，我還是覺得很冷、那時候有在幫活動組老師做事情

那時候在發傳單，他們教室關的沒有一個窗戶是開著的

那時候我站在外面很尷尬很猶豫，因為我那時候算是個容易害羞的孩子

他就開了窗戶問我"有事嗎" 這可能真的沒什麼，可是對我來講

還蠻感動的，因為他的主動詢問，讓我比較不尷尬

或許會有人說，這只是對這個人感激而已吧!

一開始或許真的只是感激，但是悄悄的關注起這個人

貌似，他開了那扇窗，連我心中的那口門也打開了XD

可是，我得重複，那時候 我真的是一個容易害羞的小女生

到有點後面，我有鼓起勇氣寫一封情書，也不想要有遺憾

我在信的結尾，要寫名字的地方寫......不具名的愛慕者.....

誰知道是誰阿，事後真覺得自己很蠢，這件事情就變的沒意義了

後來，不知道是我幻想症嚴重，還是真的他也對我有好感

我做了一件很蠢的事情，我登應一個學地的追求

想看看他是否會在乎，其實這之間也發生了一些事情

就，一位男性友人，看我單戀的很辛苦

就跟我說：人家根本討厭你!不要在耍花痴了... ...

我很受傷，我不知道該怎樣去排解那種難過，所以我逃避了

可是，這棋下錯了!回不了頭，也傷害了那個學弟

後面其實，為了繼續逃避，我說了很多口是心非的話

我說，我不在喜歡那個男生了。我說，我不在乎他的事情了

從那天開始，他們班上的同學當很多人的面羞辱我，

取很難廳的錯號，我真的很傷心，傷心到我又關上我心中的那扇門

我開始躲著他、躲著他同學，躲著自己心中的思念

就算整科心破碎，我還是，一句話都不說

那時候，有一個學妹對著我大聲的喊"某某某，是我的"

嘴巴是說：關我屁事，可是心理真的很痛

一直到畢業多年，我還是沒辦髮忘記那個人 那種心情

畢業一年之後，我重新振作自己，

重新接受一個人，雖然，他不是一個很帥的人，真的很普通

但是他很善良，也算疼我了吧!為了他，我跑去苗栗

幻想還是比較美好的，一起生活後，才發現有太多的不適合

他是一名藥劑師，他自己也有一間藥局

可是，他媽媽卻不喜歡我家家世背景

我自豪的說：我是獨電腦繪圖的  我拔拔是工人  我媽媽是家管

底下還有弟弟妹昧，家境不算富裕，但也是個小康家庭

他媽媽回答：你不是學醫科的無法幫我兒子  你拔拔只是工人歐?

你麻麻沒工作歐?弟弟妹昧都還在讀書歐?我們整個家族

不是醫生就是藥劑師在不就是護士ㄟ!

簡而言之，就是嫌我學歷不夠，連帶也瞧不起我父母的高不成低不就的

也有點輕視我的弟弟妹昧

我第一次有想打長輩的衝動，我真的很生氣，憑什麼有錢就瞧不起別人!

我們家雖然不富裕，但是也沒給我們少吃的少穿的，也注重我們的人品教養

並沒有配不上他們家，我以我家人為傲!!可是那時候我只能呵呵笑帶過

很沒用的我，想起那時候真的覺得自己很窩囔

這段感情，也是吹了!我沒辦法惹受友人瞧不起我家人

我也不能忍受，我男人是一個媽寶，我受了委屈，也只會叫我忍耐

後來我跑到台中工作，把自記稿的很狼狽，沒臉回去見家人

在台中也拓著糜爛的日子，煙阿酒阿從沒少過

玩玩的對象也不少，一直遇到一個人，我算蠻喜歡他的

可是，他對我沒有意...給一個姊妹滔看他的照片

姊妹滔卻驚呼：這個人的氣質也太向那個海葵了吧

(註：海葵是我給我那個很喜歡的機械科男生的錯號)

我自己也大驚：不會吧!也遺毒太深... ...

不過，跟那個人也沒有接下去的進展

玩到後面，有人陪著也是寂寞，因為陪著自己的那個人

不懂自己，陪著也是白陪，不如自己一個還比較輕鬆

後來收拾了自己的行李，毅然決然得回南部

瀟灑的揮別台中